Ошибка 1: Подкреплять плохое поведение с целью его избежать           
             Вы приняли волевое решение: никаких планшетов после семи вечера и нет конфетам перед едой. Ваше намерение понятно и Вы исходите из самых лучших побуждений. Но ребенок не привык к отказам. Он начинает ныть, клянчить, приставать, мешать и даже истереть. Однако Вы крепкий орешек, поэтому сдвигаете брови и строго  отказываете малышу в желанных удовольствиях. Возможно, Вы идете дальше и объясняете ему, чем обоснован ваш отказ. Но это не помогает. Ребёнок продолжает биться до конца, в отличие от Вас. В конце концов, Вы сдаетесь, потому что слишком устали, чтобы продолжать настаивать на своем. Другой пример: Вы зовёте ребенка к столу или просите его убрать игрушки. Но он увлечен игрой. Вы зовете один раз, второй, третий. Что Вы сделаете в четвертый? Конечно, повысите голос.         
В первом случае, малыш усвоил, что  если нельзя, но очень хочется, то надо поплакать, покричать и тогда снова будет можно.  Он абсолютно уверен, что все именно так и работает, ведь Вы сами его этому научили. Во втором случае, ребенок понял, что пока Вы говорите спокойно - это не в счёт и только громкий оклик является настоящим сигналом к действию.
Что делать?

 Если Вы приняли решение и озвучили его, назад пути нет. Это очень непросто. Помните, что соглашаясь удовлетворить требование ребенка, который добивается своего через крик и плохое поведение, вы собственноручно обучаете его вести себя подобным образом в будущем. Игнорируйте плохое поведение (но не самого ребенка), разделите с ним его чувства. Дайте ему понять, что его переживания понятны Вам и важны. До того, как ребенок стал протестовать  и требовать – переключите его внимание, а если это уже  случилось – дождитесь, когда он остановиться и предложите возможную альтернативу и обсудите его поведение (что подобным поведением он не добьется желаемого). Да, можно предположить, что этим рекомендациям следовать сложно, но это инвестиции в спокойное будущее.

Ошибка 2 . Ждать, что плохое поведение пройдет само по себе.

            В один прекрасный момент, каждый из родителей сталкивается с ситуацией, когда его ребенок ведет себя плохо. Он может толкаться, кусаться, щипать, плеваться. И если ребенок еще маленький, то велик соблазн списать такое поведение на его нежный возраст и ждать, что он просто перерастет и изменится. Это может случиться, но при одном условии, реакции окружающих не будут подкреплять неадекватные действия ребенка. Если Вы пустите дело на самотёк, ребенок решит, что агрессия- это вполне нормальная форма взаимодействия. Однако, и Ваша слишком бурная реакция может стать поводом для повторения нежелательных действий в будущем, потому что ребенок увидит связь между своим поведением и немедленным получением вашего внимания и вовлечения в его проблемы.           
Что делать?
Дети дерутся, кусаются, отнимают игрушки. Они ищут действенные способы удовлетворения своих потребностей. Они изучают среду и экспериментируют. Они учатся от нас и «об нас». поэтому наша задача быть последовательными, не воспитывать, а обучать и тренировать, выстраивать границы, устанавливать разумные ограничения, щедро хвалить за функциональное поведение и поощрять полезные действия.

Ошибка 3. Думать, что дети ведет себя плохо намеренно или, что он манипулируют нами.
            Ребенок  от избытка эмоций может перевернуть тарелку с макаронами. Он может игнорировать ваши призывы почистить зубы. А еще он может устраивать показательные истерики в публичных местах, а дома изводить Вас нытьем и непослушанием. Несмотря на причиняемый дискомфорт, цель ребенка не в том, чтоб намеренно причинить Вам боль и беспокойство. Он лишь доступными способами пытается решать свои проблемы, выражать эмоции, сообщает о потребностях.

Например, дети с особенностями в развитии часто сами оказываются заложниками неконтролируемых вспышек ярости. У плохого поведения есть множество причин и самая маловероятная – это желание намеренно Вас расстроить. Если Вы позволите себе думать, что ребенок пытается Вами манипулировать или ведет себя плохо назло Вам, то это может сыграть с Вами плохую шутку. Подобные мысли вызовут у вас отрицательные эмоции, помешает трезво мыслить и находить действенные способы справляться с проблемным поведением. Кроме того, они не лучшим образом повлияют на Ваши отношения с ребенком.

Что делать? 
Прежде всего, надо перестать думать, что дети нами манипулируют, а их безвольные жертвы. Помните, что у любого поведения есть функция. То, что мы ошибочно принимаем за расчетливую манипуляцию, оказывается в итоге выученным поведением, используемым для достижения целей и выражения потребностей. Не принимайте на свой счет детские  агрессивные выпады. Не допускайте мысли о своей беспомощности. Помните, чем хуже  ребенок себя ведет, тем острее он нуждается в Вашей любви, заботе и сострадании. Если ребенок обзывается и в ярости выкрикивает ужасные слова, это не попытка обидеть Вас, это зов о помощи.   
Например, для детей с расстройством аутистического спектора, агрессия, очень частое явление. Поэтому, можно дать  следующие рекомендации: отделите негативные проявления аутизма от самого ребенка. Если у ребенка бронхит,  и он кашляет, нам не придет в голову ругать его за это, мы будем помогать, ему справляться с болезнью изо всех сил. Аутичные истерики и агрессивное поведение – это то же кашель. Нет смысла злиться на ребенка из-за них. Наоборот надо найти способ помочь ему преодолеть сложные моменты, поддержать и научить эффективно, взаимодействовать с миром.

 Любите и будьте счастливы!